“在家养病这四年，我连出门都不敢，第一年休学，几乎没人知道，还以为我在上课，后来发现我不去上学，才有人问候，我只说养胃病而已。”

“他们只是安慰几声，说养养就去上学了，可我的学，我知道……很难上了，单是重度的抑郁症便阻止了我一切的思考。”

“可其他人可不会相信你有病，毕竟不过十六岁，能有什么病？而且我的病说了他们也不懂，况且，仅仅十六岁，全身上下却都有病，说出去又有谁会信？”

“这四年风雨沉沦，闲话比比皆是，冷眼嘲讽和自以为正确的劝说语一段一段，但也有对我家始终如一的亲戚，虽然人数很少，虽然只有双掌可数，不如闲言碎语几十分之一，但足以慰我四年渐冷之心。”

“想当年沉沦之时，父母又何曾信任我？致使每时周岁时，都是极端绝望的风雪之时，语言很轻，愧疚很大，语言很重，痛不欲生，每次周岁总要哭上一次。”

“虽然抑郁到极点时刻，心情也是常人难以理解的沉重，即便我一天天近乎不能自理，可我依然没想过死，唯一的一次，好像就是那天拿着菜刀割一割手腕上的皮罢。”

“那是初三暑假的某天清晨或是傍晚……我已经忘了，因为那于我而言，只是件小事而已，现在还记得，也只是因为突然想起来了。”

“但生死大事，我却从没有考虑过，即便那时候真的想死，也不过只是过眼云烟罢了，我不止一遍的告诉自己——”

“时代教会我很多东西，但最重要的就是打破它。”

“恶念是，黑心也是，抑郁更是。”

“我太自信了，所以我不相信自己会平庸于世，我曾经也算是一眼就会的小天才啊。”

“说来也好笑，从没有努力的过往却给了我坚定向上的勇气。”

“所以我知道，抑郁不过是一点点磨难，我还不能打败它？那我还重回个毛球的巅峰时期啊？!还个毛球的恩情啊？这不纯纯开玩笑嘛!”

“所以，我开始‘自虐’模式，也算是‘自虐’罢，反正就是，什么事情让我伤心难过，我就做什么东西，做完伤心难过想死之后，我就对着自己说……”

“对对对，你就是想死，你就是抑郁，你就是垃圾，你就是一粒尘埃，连人都不配做，对对对，你太垃圾了，谁也不如你垃圾!”

“那时候的我面对自己的暗示，别人说，想象不到究竟有多绝望，但我却乐在其中，因为你也不知道，这带给你的见识会是什么。”

“当你潜意识里认为自己是垃圾，那么垃圾就是你。是不是觉得这是废话？反正骂自己就得越骂越狠。”

“你知道吗，我一开始想的就是，你不是抑郁吗？来，咱就继续骂你，叫你抑郁，咱一直都是那么狠，什么时候变得那么懦弱了？必须再骂，骂死自己最好。”

“结果第二天又活下来了，我就问自己——

“你怎么还不去死啊，怎么又活下来了？啊？”